Buongiorno miei prodi lettori della trashcronaca, ci eravamo appena abituati alle avventure dei nostri naufraghi e la sora Alessia ci comunica che praticamente siamo già alla fine. Le storiche isole dove stavano per mesi e venivano mangiati dalla fame e dai Mosquitos sono bei ricordi: questa edizione verrà ricordata per essere durata come un gatto in tangenziale.

Meno male che arriva un’ospite che darà una svolta epocale a questa puntata de L’isola dei Famosi: la mitica Ivana Spagna, ridotta ad “amica di Valerio Scanu” come una canara qualsiasi. Io la amo e so che non penserò ad altro tutta sera se non ad un’uscita, un “party hard” con loro due. In particolar modo io amo la sua pelle rosacea alla Peppa Pig e i suoi zigomi che ormai sono così grossi da poter spostare l’equilibrio dell’asse terrestre.

Si inizia anche salutando i due veri conduttori dell’Isola dei Famosi: la mitica Mara Venier che, secondo me, è una di quelle madri che quando ha ospiti, gli racconta di quando te la facevi addosso da piccolo e Alfonso Signorini che porta alla Marcuzzi la mimosa che ha sfilato dal pacco dello spogliarellista alla pizzata con le amiche la sera prima.

La puntata, nel suo svolgimento, si rivela essere monotematica: si parla solo di Rachida che in sette giorni, è passata da madre amorevole dell’isola a Jack Nicholson in Shining. Io ho una sola spiegazione: che la vera Rachida sia stata sostituita dopo lo svenimento come Locke dopo la sua morte e il suo spirito sia abitato da quello di Antonella Elia.

E’ un vero Rachida show contro tutti: a un certo punto grida pure “LASCIAMI PARLARE” come una qualsiasi Madonna da Fazio. Non mancano ovviamente gli scivoloni imperdonabili: vedi quando dà della trans a Cecilia. Praticamente Belen insultò Vladimir perché, a suo dire, era gelosa della sua patatina, ora Rachida dà della trans alla sorella. S’è chiuso un cerchio. E qui Alessia mette i giusti puntini sulle I: “Tra l’altro non capisco perché si usi la parola “trans” in modo dispregiativo”. Brava! Peccato che poi cominci a parlare di cultura mediorientale quando Rachida è marocchina, quindi in realtà è nata più o ovest di tutti noi.

Per il resto la puntata scorre placida: la Bucc(h)ino ha la faccia tumefatta come chiaro omaggio a Melissa P. Non si sa se a gonfiarla così siano stati i Mosquitos, Katarina, la moglie di Belli o il vaiolo.

Brice è finalmente entusiasta: si riunirà con gli altri concorrenti dell’isola. L’entusiasmo passerà subito non appena si accorgerà che l’aspetta un costume Tezenis.

Ci sono le eliminazioni: a sorpresa Rocco viene eliminato da Andrea Montovoli. E si prospetta una seconda eliminazione dopo una prova ricompensa. A farne le spese è la preannunciata Rachida. Gli altri naufraghi sono così tristi per la sua eliminazione che organizzeranno un party free entry, open bar e dj set.

Entrambi volano alla Playa Desnuda. Siffredi accetta e si spoglia nel giro di un millesimo di secondo [QUI il video] con Alessia che fa la puritana, mentre Mara sbava in ogni luogo in ogni lago. Tra l’altro ricordiamoci che se Rocco si mette a fare l’elicottero abbatte più alberi del vento degli ultimi giorni. Per difendere le grazie di Rachida arriva in soccorso la figlia Leila che è la risposta musulmana a Lorena Bianchetti. Ovviamente Rachida non accetta di stare nuda e se ne va.

Sono le 24 e non è ancora arrivato Diaco: si prospetta una denuncia per disturbo alla quiete pubblica per quando apparirà in studio. Che, voglio dire, la Simo quando era tardissimo all’eliminato diceva “Scusa, ti intervisto domenica a Quelli che il calcio”. Cosa che, puntualmente, NON accadeva mai.
Decide quindi di apparire alle 24.20 con quel taglio di capelli che se hai vent’anni e corteggi la mia amica Valentina a Uomini e donne va bene ma non con il sale e pepe che ormai avanza. L’ospitata più che un’intervista risulta una speed date, visto che dura 4 minuti durante i quali riesce a blaterare solo di apparizioni in sogno del papà morto da oltre trent’anni tra le facce stupite dei presenti.

Partono le nomination: il predestinato pare “simpatia Alex” che nel frattempo dopo 4 settimane ha il fisico peggiore di quello di Peppino il salumiere sotto casa mia.

Fortunatamente arriva il momento che attendevo dall’inizio: il duetto Scanu / Spagna. Che, voglio dire, magari lui vuole parlare con il fidanzato a cui ha detto “ti amo” settimana scorsa e, invece, solo babbione. Però Ivana lo rasserena e mentre il suo aspetto diventa sempre di più quello di Ozzy Osbourne rassicura Valerio sulla salute dei suoi cani. Praticamente è la sua dog sitter. E all’una meno venti si scopre che il secondo nominato è lui. Gli ha portato una gran fortuna fortunella.

Quindi il match di questa settimana al televoto sarà la versione poraccia dell’Accademia della Crusca vs. le scarpette da scoglio.

E buonanotte a tutti, specialmente chi questa sera non ha avuto di meglio da fare come me e Ivanona nostra.