Ed eccoci qua, care le mie adorate finocchie e camionare: mentre il blizzard ci scompone ore e ore di messa in piega, cosa c’è di meglio di una sana puntata dell’Isola dei Famosi LGBT edition?
Cominciamo con un piccolo recap su dove eravamo rimasti: praticamente la regina Malgi ce l’ha con Apicella per avergli dato del ricchione (mettendo in mezzo anche i suoi amici Giletti e Mara Venier, giusto per nominare gente di un certo livello) lo stesso Apicella ha denigrato Den Harrow e tutti i suoi grammy,  e per vendetta Den se l’è presa con la nullafacenza di Cecchi Paone, che a sua volta si è scagliato contro il buon gusto, uscendone come sempre perdente.
Tutti hanno minacciato di andarsene ma tutti sono rimasti ricevendo una lettera di scuse dagli aizzatori. A me personalmente era già bastato vedere Apicella che sfascia la poca dignità rimastagli suonando una chitarra fatta con un tronco e una bandana di Silvio.

E alla mia domanda della scorsa settimana sul perché le bestemmie comportino l’eliminazione e gli insulti omofobi no, mi è arrivata una puntuale risposta: "le bestemmie implicano eliminazione perchè non si possono mandare lettere di scusa alle parti lese". Non fa una piega.
E che diretta sia: sebbene alle 21.05 piombi già la prima ferale notizia: le tre opinioniste, simpatiche come la sabbia nelle mutande, non solo sono ancora tutte lì, ma c’è un’aggiunta: la rinfrescatissima Barbara De Rossi, pettinata come Gary Oldman nel film "Dracula". La loro presentazione sarà l’unico momento degno di nota in tutta la serata.
Vladimir Stephanie Forrester Luxuria, sempre una perfetta padrona di casa (a quando un’inversione, con lei in studio e Savino nella cueva ocomediavolosichiama?) che per stemperare le lungaggini del programma rimbrotta i concorrenti con un "Muovetevi, o fa in tempo a ricrescermi la barba".

Come al solito a fare la parte del leone arriva OTELMA, vittima di una feroce costipazione dalla quale guarirà immediatamente dopo la lettura della poesia di Flavia Vento. Vestito "Marta da legare", si prodiga in una singolar tenzone con Valeria Marini (di cui ovviamente invidia l’abitino "Seduzioni diamond") culminato dalla frase che ognuno di noi ripete più o meno dal vecchio millennio "Dammelo in bocca che ci penso io". Spiegherà poi a Valeria la parabola del tricheco: animale certamente più simpatico di un delfino indi accostabile alla sua multiforme personalità.
In più sempre il divino, novello messaggero della crusca, che zittisce il pubblico e impartisce lezioni di grammatica vale 10 macchine del tempo. Cecchi Paone, per te è finita. E infatti è proprio l’orso Paone l’eliminato dall’Isola o meglio quello che a spese dei contribuenti che hanno televotato finisce su un’altra isola, con l’appoggio del suo "amico dallo studio": il suo personal trainer Claudio. (E’ qui il vero contrappasso: uno pensa di andare da Claudio e si ritrova Apicella).

Su tale Claudio si potrebbe aprire una parentesi a parte: ovviamente la cosa che abbiamo ( mi do del noi come il divino) notato di più è la sua laurea in scienze motorie a Lisbona. D’altronde se dovessimo basarci sui suoi risultati da PT dell’orsoPaone meriterebbe una carriera degna del sempre famoso "gatto in autostrada" di SimoVenturiana memoria.  Indi lancio la crociata di questa settimana: vogliamo Claudio sull’isola dei famosi o se proprio non ce lo volete, prego la redazione di bonificargli i lauti danari previsti per questo pezzo e mandarlo a casa mia. E grazie.
La serata prosegue tra prove leader dove trionfa Carmen Russo (mentre Cristiano Malgioglio, cade correndo su una trave, ricordandoci un po’ Madonna al SuperBowl) e una litigata epocale con tanto di spintoni tra PsychoArianna David (l’unica donna a cui labbra e parole vanno fuori sincrono) e la mothermonster della poraccitudine Guendalina. Ovviamente una cosa dilettantesca: mancava la Elia, quella sì che sapeva menare.

A Valeria, che ci ha tenuto a spiegare che quella patina rosa che ha sempre sulle labbra non è rossetto, ma crema per l’herpes, un ammiratore misterioso butta da un elicottero un pacco regalo (ahimè, non quello di Claudio) con dei fiori e un enorme pupazzo. Apro le scommesse su quale sarà la sua fine in 5 giorni: a) mangiato b) sgozzato nottetempo con tanto di testa fatta trovare su una lancia.
E’ il momento delle nomination: ci finiscono Max-non-so-chi-sia-ma-fu-il-signor-Prati, Den Harrow e il buon Cristiano perché a detta di Carmen "è arrivato il suo momento" con tanto di palpata propiziatoria conclusiva di gruppo.
Chi sarà il prossimo eliminato?  Sebbene non ce ne possa fregare di meno lo scopriremo lunedì: tre giorni di anticipo per lasciare il resto della settimana alle ugole sanremesi.
Momento rito finale: "UTOR KALEM, ITOR AUSIM, MICHELE MISSERI". Battete le mani. E buonanotte.