Ebbene sì: posso svelarvi uno scoop. Sono su un volo intercontinentale. E no, non è per andare alla Betty Ford a riprendermi dopo una settimana di Sanremo. Ma voglio andare a Playa Desnuda. Voglio essere colui che si sfiderà a colpi di addominali con Brice Martinet. Voglio essere quello che sfiderà Rocco al suo arrivo… Quindi non posso recensirvi l’Isola. A meno che non lo detti alla capa suprema Caterina al costo di 3 euro al minuto dal telefono dell’aereo. In cambio il mio fido compagno di merende Matteo la seguirà per voi, come un qualsiasi Magalli quando sostituì la Carrà a Pronto Raffaella. Vero?

Dai, ci provo lo giuro. Provo a non annoiarmi mortalmente con questa terza puntata dell’Isola.
E devo dire che l’inizio mi pare davvero interessante.
Sono le 21.36 quando una presentatrice Avon che non conosce l’uso del balsamo entra all’improvviso e si impadronisce nello studio.
“Wow! Eccezionale colpo di scena!”, ho pensato (degno di un Sanremo di Pippo Baudo con tanto di incursione di “Cavallo Pazzo”) e solo quando Mara Venier le propone di fare un selfie insieme mi accorgo che in realtà la sconosciuta è Alessia Marcuzzi.

Vestita in gonnellina nera e camicetta bianca come la divisa delle commesse dell’Upim del 1987, riesce ad essere più anonima di Bianca Atzei. Cominciamo bene. Già sbadiglio.
Si parte subito con un riassunto della settimana, che poi coincide esclusivamente con l’arrivo all’Isola delle poppe di Cristina Buccino (senza H, ricordiamolo).
In collegamento con la Palapa, i naufraghi appaiono abbronzati e sorridenti, mentre l’unico che sembra un minimo provato dall’avventura è il povero Alvin che ha quell’aspetto tristarello tipico di quelli a cui perdono le valigie all’aeroporto.
È comunque innegabile che l’arrivo di Cristina abbia smosso gli animi dei concorrenti (e anche il mio sistema digestivo). Tutti affascinati dalla bella portatrice sana di mammelle, tutti tranne uno. Il bel MONTOVOLI, infatti, sembra immune al fascino della labbrosaura (e tutti noi ragazzi di periferia amiamo questa presa di posizione).

Anche la combattiva MELISSA P (famosa per il best seller erotico “Cinquanta sfumature di spazzola prima di andare a dormire”) e il saputello DIACO fanno muro contro Cristina, evidenziando una profonda spaccatura all’interno del gruppo (spaccatura in cui il buon Rocco vorrebbe infilarsi a pesce).
La difesa d’ufficio della nuova arrivata si leva dallo studio dove Alfonso Signorini sottolinea come “un bel culo e un bel seno non possono sempre essere associati alla stupidità”. Beh, arringa degna di Perry Mason, ma forse parlava di se stesso.
Fatto sta che, per quanto si cerchi il confronto, gli animi non si scaldano abbastanza da non farmi annoiare.
Neanche il tentativo di sottolineare una possibile affermazione omofoba di Rocco verso Pierluigi cade nel vuoto. Dopo tutto gli ha dato dell’ISTERICA, mica lo ha chiamato TOM! E a quanto pare il femminile la fa da padrone: anche a Valerione nostro non viene risparmiato un bel “ECCO LA VALERIA”. E meno male che un comin’out non c’è mai stato, altrimenti chissà… come minimo gli davano delle chiappe chiacchierate. Di outing, invece, quest’Isola potrebbe continuare a nutrirsi.

Comunque è proprio il brizzolato PIGI che passa per essere il vero manipolatore dell’Isola. Sono lontani i tempi, ahimè, in cui era l’ossigenata Antonella Elia a essere colei che tesseva trame e abbracciava palme. Gli intrighi con i quali cercano di coinvolgere il pubblico e che vedono come vittima il povero Valerio Scanu sono decisamente più vicini alla trama di Piccole Donne che a un intricato giallo di Ken Follet.
Per fortuna arriva lo STOP al TELEVOTO che mi risveglia da un momentaneo torpore.
La sorte di Valerio e Charlotte è appesa a un filo (molto probabilmente quello del tanga della Buccino). Ma il popolo italiano non ci delude e salva ancora il nostro amato Scanu con una percentuale bulgara (89% delle preferenze).
Io però sono sempre più annoiato. Non so davvero cosa non funzioni in questa edizione.
Neanche la prova LEADER, con una fiamma puntata contro il pacco di Alex e Rocco, mi scalda l’animo (per quanto sia un po’ incuriosito, lo ammetto, dall’odore di oca bollita che deve esserci nella Palapa dopo questa prova).

Giusto la pubblicità riesce a tirarmi un po’ su di morale (nonostante il trailer del nuovo film di Silvio Muccino, del quale mi ero giustamente dimenticato) e mi regala la giusta serenità per gustarmi una delicatissima prova immunità in cui i concorrenti (divisi in due squadre) sguazzano allegramente in pozzanghere di dissenteria.
Valerione Scanu ne esce completamente ricoperto di argilla e molti telespettatori pensano sia lui “l’antico vaso da portare in salvo” di una nota pubblicità anni ’90. Almeno, però, s’è guadagnato una toccatina di Rocco.
Dalla squadra che ha perso (quella di Rocco) uscirà il primo nominato della settimana.
Questa volta tocca alla bella (e inutile) Fanny, anche lei ricoperta di fango come se fosse nella sua “clinica della beleSSa”
Se questo è ciò che accade nell isola “ufficiale”, nell’altra parte dell’isola (quella che doveva essere più piccante e peccaminosa) la situazione non è certo più frizzante.

Nella Playa Desnuda, Brice e Cecilia sono ormai fratello e sorella, e a meno che qualcuno della produzione non decida di sostituire le foglia di palma con cui si coprono i gioielli di famiglia con un po’ di ortica, qui non ci sarà nessun prurito (erotico o meno).
Per quanto la piccola Rodriguez risulti piuttosto simpatica non riesco a trattenere l’ennesimo sbadiglio.
Cerco di sbirciare, grazie alle riprese laterali, un po’ di carne del bel tenebroso Brice ma nulla. Nonostante il web e Signorini dichiarino di aver “visto qualcosina” quella testolina pelosa di criceto che pare sbucare dalle foglie di palma non basta a incuriosirmi.
La decisione più intelligente della serata la prende, però, Charlotte Caniggia che nonostante sua madre le urli dall’Italia di rimanere nuda, sceglie di tornarsene a casa e vincere così mille anni di anonimato. Brava (come dice Mara Venier sempre più svaccata sulla sua poltroncina).

Siamo quasi alla fine della serata quando la mia attenzione viene catturata da qualche momento epico di televisione-verità. Il primo ce lo regala l’arrivo in studio di Patrizio Oliva che, con la stessa voce alterata e la stessa sintassi traballante di Antonio di Pietro, urla arrabbiato al complotto. Anzi al comBlotto (presto, urge in studio l’intervento del medico di Arisa con un potente anestetico). L’altro vede Valerio Scanu commuoversi alla vista dei suoi cani che, in un improbabile video messaggio, saltellano isterici per casa. Cuore di mamma…

In nomination questa settimana a sorpresa finiscono tre persone: Fanny, Cristina e Melissa.
Che si stiano accelerando i tempi per una possibile chiusura anticipata?
Per ora di anticipato c’è solo il sonno che mi pervade.
Buonanotte.

(con la collaborazione di Matteo Miglio)